Сказки про коноплю

Сказка «Чертова коса», Сборник «Французские народные сказки», Москва, год. И оба отправь в ближайшую деревню. По дороге святой Миша отыскал древесный молоток с недлинной ручкой, которым дамы разминают коноплю и лен перед тем, как их трепать. Он сунул его под мышку и пошел далее. Пришли к печи. Черт прихватил с собой ухват и полез вовнутрь. Святой Миша двинулся за ним. Ухват был таковой длиннющий, что никак не заходил в печь, и пока черт тянул его к для себя, святой Миша нещадно колотил собственного противника молотком по голове….

Рассказ "Хорь и Калиныч", Тургенев И. Второпях совершается торговая сделка. За несколько медных грошей баба дает «орлу» не лишь всякую ненадобную тряпицу, но нередко даже мужнину рубашку и свою паневу. В крайнее время бабы отыскали выгодным красть у самих себя и сбывать, таковым образом, пеньку , в индивидуальности замашки волокно, приобретенное из поскони - мужского растения конопли , — принципиальное распространение и усовершенствование индустрии «орлов»!

Но я человек бедный, нет у меня в доме ни прялки, ни ткацкого станка. Твою коноплю я уже ободрал и расчесал. Вот и древесина от нее… Вели из этих кусочков сделать прялку и ткацкий станок. Лицо у князя запылало как огонь, а позже застыло как лед. Не нашелся князь, что ответить старику, и прогнал его прочь. Пошел старик радехонек: как-никак жив остался! Домой пришел усталый, но счастливый и сказал Фатимат, как озадачил князя. А князь всю ночь не спал, ворочался и весь день прогуливался, как темная облако.

Не милы ему стали ни его войско, ни его арабские скакуны, ни все достояние. Сама жизнь не приятна стала. И вот послал он опять слугу к старику. Вкупе с гонцом явился старик пред суровые княжеские глаза. Откуда у тебя таковой ум? Иди домой и тому, кто тебя подучил, передай мой приказ. Пусть он ко мне придет и не придет. Пусть будет и одет и раздет. Пусть будет пешком и верхом.

И пусть принесет мне пустой сундук с подарком снутри. Раз-два, поворачивайся! Не исполнишь — голову сниму! Бедный старик совершенно пал духом. Еле домой добрался. Поведал дочери, как его князь встретил. Позже словила 2-ух зайцев. Зайцев на поводок привязала, воробья в сундучок посадила. Сама села верхом на старенького козла — верхом едет, ногами по земле идет. Закуталась в прозрачную шаль и так отправилась к князю. Вот подъехала она к княжеским воротам и, во двор не заходя, приостановила собственного козла.

Слуги узрели ее, побежали быстрее к князю. Затрясся князь от злобы. Созидать не желаю! Спустите на нее собак! Побежали слуги что есть духу, спустили на Фатимат всю княжескую свору. Лишь одну, самую злющую собаку на цепи оставили.

Кинулись собаки на Фатимат. А она отвязала 1-го изайца. Заяц наутек — собаки вдогонку. Фатимат стукнула козла и смело въехала во двор. Рассердился князь, замахал кулаками. Спустили слуги с цепи последнюю, злющую-презлющую собаку. Бросилась она на Фатимат. А Фатимат ни капельки не испугалась.

Вами комнатные сорта марихуаны сайт этом

Статья! лечебная марихуана зрение знаю, как

А желтоглазик: нет, сотрудник, так не бывает. Я это я, ты это ты - это, помнишь, загадка таковая детская была? А банкир говорит: нет, сейчас я точно знаю: ты - это я, поэтому что мне эту загадку отец загадывал, еще в ранешном детстве. А желтоглазик на это тихо так отвечает: и все равно, не может этого быть, поэтому что Я - это я для меня и ты для себя, ТЫ - это я для тебя и ты для меня, ОН - это Джа, который нас совместно свел, МЫ - это мы с тобой, ВЫ - это как к уродцам обращаться, а ОНИ - это и есть всякие уроды-мудаки-зануды, нам ненадобные и неинтересные.

Вот так, брат банкир. И опосля этих слов перепугался банкир, как никогда в жизни. Запрятал кропалик подальше, побрился, оделся и поехал к собственному столичному дилеру, чтоб обыкновенной травки покурить и в действительность возвратиться.

Привез травку домой - а в квартире курить стремно - не достаточно ли, что еще может случится И вот он выходит и долбит косяк прямо на лестничной площадке - а снизу по лестнице поднимается кто-то из соседей и рядом с ним слегка притормаживает. Всего только на долю секунды, но далее уже все понятно. Про растамана Борю. Жил когда-то в Питере растаман Боря. И вот он жил, а в это время в Непале на елках шишки росли, смолою наливалися, кристаллами покрывалися - в общем, не шишки, а заглядение.

И поразмыслил растаман Боря: несправедливо это как-то выходит. Я люблю шишки, шишки обожают меня, но вот я тут, а они в Непале. А нужно бы напротив - то есть, не напротив, а, в смысле, нужно бы иначе: чтоб я там - и они там, а позже я тут - и они тут, и вот это будет верно и позитивно.

Так поразмыслил растаман Боря, и полетел в Непал за шишками. Прилетает - а там никаких ёлок и никаких шишек! То ли не сезон, то ли выкосили, то ли просто места знать нужно, а он же ж их не знает, он же ж лишь что прилетел. И вот он идет по улице, и сходу лицезреет местного обитателя, который по очам видно, что знает.

Он к нему подступает и спрашивает: шишки есть? По-английски, понятно дело - а обитатель то ли сообразил, то ли не сообразил, но почему-либо смеяться начал. И поди его разбери, почему он смеется, этот загадочный восточный человек! Но растаман Боря над данной для нас загадкой голову не разламывал, а просто достал из кармашка зеленоватую бумажку с портретом южноамериканского президента.

Здесь местный обитатель смеяться закончил и на бумажку уставился: видать, приглянулась ему бумажка-то! Глядит он на бумажку и достает из кармашка плитку твердого, размером с эту самую бумажку. А растаман Боря говорит: нет, мне твердого не нужно, мне шишек охото.

Тогда местный обитатель говорит: нужно ожидать. И уходит куда-то за угол, а через 10 минут ворачивается с кое-чем, схожим на маленькой зеленоватый веник, вроде как у нас около бани продают. И говорит растаману Боре: вот для тебя шишка! Ну, у Бори от 1-го взора на эту шишку крыша слегка уже поехала, а когда он ее попробовал, то и совсем потерялся, а нашелся лишь через три дня.

И подумал: ого! И больше ничего - лишь эхо в голове: ОГО! Вот это шишка! Позже к нему, естественно, мышление возвратилось. Он даже вспомнил, кто он и где он, и какой на данный момент год, и сколько будет семью восемь - короче говоря, всё вспомнил. И даже вспомнил, для чего он сюда прилетел и где такую шишку брал, и нужно бы еще прикупить, чтоб друзей угостить, да и самому угоститься не мешало бы. И вот он отыскал того местного обитателя, а обитатель с утра уже так угостился, что ходить не может, либо не желает, либо просто неинтересно ему куда-то там ходить, ежели на кармашке плитка твердого лежит.

И вот он опять тычет растаману Боре эту плитку, а Боря говорит: нет, я шишек желаю. Тогда обитатель говорит: шишки тяжело. Шишки ходить нужно. А Боря спрашивает: куда ходить надо? А обитатель просто берет и пальцем показывает: туда, дескать, ходить нужно. Глядит Боря, куда он показал - а там обширное поле, а в поле высочайшие травки, чрезвычайно на травку похожие. Пошел Боря в то поле, глядит - а это совершенно не трава! Просто различные травки беспонтовые, но травки посреди их - ни одного куста.

Прошел Боря через всё поле и забрел в лес - ну, а в лесу, понятно дело, травка не растет, в лесу лишь грибы могут быть, и то не во всяком. Вышел Боря из лесу, глядит - а там горы. Стал он в горы взбираться, взобрался на самый верх, глядит - а там море! Вроде бы, по географии, не обязано быть в Непале моря - то есть, не совершенно понятно, где он там море отыскал, но что-то такое непременно было, раз он назад повернул.

И с гор спустился, и опять через лес через поле возвратился к местному жителю. А тот его спрашивает: нашел? А Боря отвечает: ничего не отыскал, хотя всё поле обошел. И через лес прошел, и на гору взошел, и до самого моря дошел - всё равно ничего не отыскал. Здесь местный обитатель хитро так ему улыбнулся и спрашивает: лес прогуливался - наверх смотрел? Тут-то Боря всё и понял! Побежал он в лес и поглядел наверх - а там вооот такие ветки, а на их вооот такие листья и вооооот такие шишки!

Радость-то какая! Растаман Боря их даже рвать не стал, поэтому что не нужно их рвать, довольно просто поглядеть, и уже на всю жизнь хватит, и позже хоть укроп кури, хоть петрушку, хоть вобще не кури и не пей - всё равно переть тебя будет не по-детски, когда эти шишки вспомнишь. Вот такие, означает, шишки! И вот возвратился растаман Боря в Питер, а к нему сходу журналисты набежали - он же ж не просто так растаман, а еще и музыкант и поэт, и даже чрезвычайно узнаваемый и популярный - ну, не так чтоб совершенно уже чрезвычайно, но ничего, на жизнь хватает.

И вот, приходят к нашему популярному растаману Боре различные журналисты и задают ему различные вопросцы, насчет Непала и вобще. А один журналист спрашивает: скажите, пожалуйста, чему вас обучил Непал? А Боря отвечает загадочно: Непал обучил меня глядеть ввысь.

И никак не комментирует, улыбается лишь. Так вот до сих пор и улыбается. Про конопляного Будду. Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, поэтому что не знаю. А стоило бы знать, поэтому что на данной для нас горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть.

Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит для себя на вершине горы, уже тыщу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете таковой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, здесь представления разные: одни молвят, что он с неба упал, остальные молвят, что это был таковой святой архат, который 100 лет курил-курил-курил и до того прокурился, что сейчас его самого курить можно.

А 3-я версия, самая верная поэтому что в крайнее время она подтвердилась - да, так вОт. 3-я версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем. Короче, дело было так. В один прекрасный момент российский богатырь Илья Муромец заспорил с иными богатырями, кто из их самый мощный.

Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный? А академик говорит: это нужно в былинах поглядеть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, означает, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, кратко ли, все палицы на землю свалились, а палица Ильи Муромца так и не возвратилась.

И признали все богатыри, что Илья посреди их самый мощный. Здесь другие богатыри говорят: не много ли, что в былинах написано. Нужно проверить, как оно на самом деле. И как бросят в небо свои палицы! Здесь другие богатыри на Илью как погнали!

У тебя, дескать, палица не реальная была, ты ее гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говорите? А это видели?! А это?! И с этими словами закидывает на небо собственный щит, клинок, кинжал, боевой топор, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и жеребца.

И нужно огласить, что со всей данной хреновины один только жеребец на землю упал, и то уже дней через 5 когда все за него и мыслить запамятовали. Упал, матюкнулся, отряхнулся и одним массивным пинком закинул Илью Муромца на небеса. Вот так, но. Влетает Илья на небеса, глядит - а там Идолище Поганое! Ну, он ему сходу сапогом в нос! Здесь, откуда ни возьмись, батальон чертей летучих! Илюша их тоже раскидал и пошел собственной дорогой, дырку в небесах находить, чтоб на землю спуститься.

Но Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Нефритовый Правитель. Откуда он взялся? Ну, время такое было: Перун уже ушел, а Христос еще не пришел, вот и вклинился некий Нефритовый, китайского производства. А Илюша пошевелил мозгами, что Идолище - ну, и напрасно он так подумал!

Поэтому что Правитель оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. Во-1-х, он все дырки в небе законопатил, чтоб богатырь на землю не спустился, во-2-х, кабаков на небесах понаставил, чтоб он уж точно не спустился. А опосля всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло татаро-монгольское иго и наделало здесь всю ерунду, которую мы до сих пор лицезреем.

Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали отличные времена: злостные монголы, перетусовавшись в Россию, не стали дербанить травку в тибетских палисадниках, и тибетские фермеры в первый раз за много-много лет смогли собрать весь сбор конопли.

Вполне и без потерь! Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год травку не сеяли, а прошлогоднее докуривали, а уже через год все-же травку посеяли. И вот, когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось еще три тонны незапятнанного гаша! Так они с него слепили огромадную скульптуру Будды, сверху покрыли узким слоем воска, позже облили золотом и поставили на вершине священной горы.

А там его через 100 лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про него запамятовали. То есть, они, естественно, не запамятовали, что у их таковой Конопляный Будда есть - они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, мол, кое-где в горах трехтонная скульптура Будды, вся из незапятнанного гаша, и кто этого гаша покурит, либо хотя бы разик напаснется, либо даже центров словит, либо даже с покурившим за руку поздоровается - того сходу же прихватит нескончаемая Нирвана, и ВСЁ!

То есть, вобще ВСЁ! И лишь один человек в мире знает, где эта скульптура стоит. Это, есть таковой юноша в Одессе, имени именовать не буду, поэтому что он шифруется. Тем наиболее, в дурдоме на данный момент посиживает. Ну, он с разума сошел. Ну, там было от чего же с разума сойти. Вот, прикиньте: мальчуган имеет год условно. И вот он идет с Палермо с 2-мя стаканами шмали на кармашке. Идет и задумывается за жизнь свою стремную: у него же год условно, а здесь еще два стакана на кармане; вдруг менты наедут - и всё!

Тюрьма, бля! И вот, пока он так идет для себя и идет, вдруг рядом тормозится машинка, с нее выскакивает какая-то девка и кидается ему на шейку с криком: Лёлик! Как отлично, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.

Вот так! А здесь два стакана шмали на кармашке, здесь год условняка - короче, на данный момент менты наедут, и всё! А пока он так думает: девчонка ему говорит: Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так вышло, а давай создадим это прямо сейчас!

И начинает чрезвычайно быстро раздеваться. Мальчуган лишь глядит и думает: ох, ни фига себе! Не, не в смысле, что там девчонка таковая шикарная, девчонка как раз была так для себя, средней паршивости - но ментам-то по фигу! Вот, они на данный момент подъедут, а здесь два стакана шмали на кармашке, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь!

И пацаны, которые в машине посиживают, тоже как-то нехорошо глядят, а самый большой мальчуган уже из машинки ломанулся, типа на разборку. А здесь как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос! Это, прикиньте, - короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда еще позакидывал российский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов! А по оконцовке упал и сам великий российский богатырь, матюкнулся, отряхнулся и пошел жеребца находить.

И вот парень, короче говоря, опосля этого мозгом поехал. То есть, не то что бы даже поехал - никуда он не поехал, а просто въехал, что когда-то давным-давно, в некий позапозапозапозапрошлой жизни, он был старым тибетским архитектором и в один прекрасный момент слепил трехтонную скульптуру Будды из незапятнанного гашиша. И не достаточно того: он, блин, даже точно вспомнил место, где эту скульптуру позже поставили!

А психиатор ему говорит: ты дурак, для тебя лечиться нужно. Хотя кто из их дурак, это еще поглядеть, на самом деле. Встал я днем, смотрю - все ништяк. Солнышко светит, птички поют. Весна, короче. Либо лето? Либо весна? Ну, уж точно не зима. И то слава богу.

Встал я, короче, с утра, и вышел на балкон покурить. Закуриваю сигарету - а она свистит как чайник со свистком. Слушал ее слушал - достало ее слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше и летит в Африку. И другие бычки за ней, выстроившись клином. Эх ты, думаю, ё-моё. Снова киндер-сюрприз начинается.

Лечь, что ли, поспать, - может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а здесь подступает ко мне Майкл и говорит: привет! Я его спрашиваю: а как ты догадался? А он отвечает: а поэтому что ты сейчас без штанов тусуешься. Смотрю: а я и в самом деле без штанов. В одних трусах. А люд вокруг прогуливается и внимания не направляет. Наверняка, точно лето. Зашли мы, короче, в "Булку", взяли кофе.

Я как-то слегонца завис, смотрю: кофе, "Булка", Сумская улица - все такое родное, знакомое, расслабляющее Менты пирожками торгуют И здесь в "Булку" заходят человек 5 автоматчиков и как начнут все вокруг с автоматов херачить! Хорошо, думаю. Ложусь на пол. И еще думаю, а что ж это я такое желал сделать. Ага, поспать. Лишь хрен здесь заснешь: Егорка привязался, так и кричит в обоих ушах: непрерывный суицид для меня-а-га! Ну, нагрузил. Вот я резко встаю и говорю ему: слушай, чувак, да отвяжись ты в конце концов со собственной малиновой девченкой.

И здесь лишь слышу га-га-га! Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек 500, и все с меня прутся. Ну, я им сходу язык показал, позже фак тыкнул, позже трусы свои впереди приспустил. Смех таковой пошел, некие там в зале даже лопаться стали, ливерный фарш с их полез, мясокомбинатом в воздухе завоняло. А здесь и сам мясокомбинат подъезжает. Не, думаю, на фиг, на фиг - и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму.

А в яме отлично, тепло. Музыкантов никого нет, посиживает одинокий скрипач и сконцентрированно мастурбирует. Увидел меня, оживился. Слушай, говорит, паренек, а давай друг другу помастурбируем - все-же веселее как-то вдвоем. Не вижу здесь, говорю, ничего такового радостного. А он все не унимается.

Тогда говорит, знаешь что, давай я тебя орально удовлетворю. Ого, говорю, а пасть для тебя не разорвет? У меня же половой орган в состоянии эрекции добивается 10 см в поперечнике во, как я клево все матюки-то позаменял! Здесь мой скрипач садится меж стульев, закрывает голову руками и начинает как-то скулить: гонишь! Я ему говорю: ну, успокойся, мужчина, естественно, я гоню, таковых половых органов в природе не бывает.

И вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, нужно срочно куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до 10 см, и что с ним позже делать. Выглядываю с ямы - ничего вокруг не видно. Поднимаю голову - а там облака, а за тучами улица Сумская с высоты птичьего полета. Ну, думаю, нормально. Означает, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И лишь я завтыкал слегонца, как вдруг слышу: а это еще кто здесь разлегся?!

Открываю глаза, смотрю - бог. В натуре совершенно на себя не похож, но сходу видно, что бог. Вот, - говорю ему, - означает, сплю я тут чуть-чуть. Лечу я это, означает, лечу, уже и запамятовал, куда я лечу, для чего лечу - а все равно лечу для себя и лечу. Ну, думаю, нужно пирожков приобрести по дороге, хоть позавтракаю, какая разница, все равно лететь. Достаю из кармашка жменю скрепок и две семидолларовых купюры.

А вот и мент стоит, пирожками торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, собственный чувак, плановой из Днепропетровска. А то я с местной тусни в натуре никого не знаю". Ну, я пожалел чувака, желал ему пару адресов подсказать правильных, а позже думаю: стоп! Он же ж мент! Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре, а я, блин, хорошая душа, чуток ему все точки не посдавал. И постыдно мне стало, просто до слез.

Сел, означает, на бордюр, и плачу. Здесь подступает ко мне один местный кореш безбашенный - не буду именовать кто, его и так все знают. И говорит: что расплакался, волосатый? Киндер-сюрприз у тебя? Ну и что? У меня уже две недельки киндер-сюрприз, так ты лишь взгляни, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях растет.

Встаю с бордюра, иду на метро "Исторический музей", попадаю на метро "Хрещатик". Здесь бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском вокзале. А на Курском как на Курском: грязюка, вонь, бомжи, цыгане, хачики, менты голодные сворами бегают - и ни одной для тебя волосатой рожи на квадратный километр! Короче, одним словом. Плыву я, означает, посреди всего этого гамнища - и вдруг слышу: эй, чувак! Киндер-сюрприз приобрести забыл!

Подымаю голову - смотрю, стоит на лотке какой то боб-марлЕй определенный, красноглазый, с косичками во все стороны. Купи, - говорит, - спецового джа-киндера, мэйд ин джамэйка. Смотрю - а у меня в кулаке 5 штук русских зажато. Отдаю их боб-марлЕю, беру у него киндер, раскрываю - а там, само собой, не меньше корабля ганджи!

Ох, говорю ему, и крутые же у тебя сюрпризы! А он мне в ответ загадочно: у меня, браток, никаких сюрпризов. Возьми хоть какой киндер, взгляни - программа везде одна и та же. Забил я для себя пяточку, покурил и думаю: а ведь в самом деле, программа-то везде одна и та же!

И с таковыми вот мыслями выхожу я с Курского вокзала и медленным шагом возвращаюсь на Сумскую улицу. Прихожу на "Булку" - а там уже 5 часов вечера, весь люд как раз пробудился и выполз тусоваться. Ну, говорю, чуваки, поздравьте меня: лишь что в Москву сходил. А они меня спрашивают: ну и как оно там, в Москве. А в Москве, говорю, тоже все ништяк, поэтому что программа-то везде одна и та же!

И достаю с кармашка собственный джа-киндер. А там еще практически что целый корабль, при этом травка, чуваки! Вот это, бля, трава! Не меньше семерки, бля буду. Одну хапку сделал - и улетел! Вот это, я понимаю, ничего для себя травка. С 1-го корабля человек пятнадцать по полной програмке, а те, что пожадничали, позже еще три дня крышу свою находили.

И до сих пор не отыскали. О 2-ух белоснежных растаманах. Про батюшку. Один парнишка работал на личной фирме дегустатором ганджа. И вот он как-то раз пришел с работы и сел повтыкать в телек. Втыкал, короче, втыкал, подбородок рукою подпер -- и вдруг натыкается на что-то мохнатое и кустистое. Глядит - а у него борода отросла. До самой груди. Тогда он думает: ох, чтой-то я засиделся. У телека. Нужно, короче, пойти походить.

И с таковыми мыслями выходит на трассу и стопит личную машинку. А машинка ни фига не стопится, а летит прямо на него, как в замедленном кино. Здесь он врубается, что нужно отскочить, но машинка его все-же как-то крылом цепляет. И вот он лежит в кювете и слышит, что машинка затормозила и тормознула. Тогда он поднимается из кювета, подступает к машине и говорит: Мужчина, ну, ёлы-палы, что за дела?

А мужчина говорит: извините, батюшка, я это Юноша говорит: в Питер, наверняка. Лишь я совершенно не батюшка, а работаю дегустатором на личной фирме. Мужчина глядит на него с таковым выражением типа "так я для тебя и поверил", и спрашивает: в Питер, значит? А к нам, в Тверь, заглянуть не желаете ли? Там для вас, батюшка, работа есть по вашей специальности. Здесь юноша думает: в Тверь так в Тверь. В это время года и в Твери забавно бывает. И садится в машинку.

И едут они, короче, в Тверь. Водила всю дорогу что-то бухтит без умолку, и всё такую бредятину, что без косяка не разберешь. И всё спрашивает насчёт различных церковных дел, а юноша в их ни в зуб ногой, но отвечает как умеет, поэтому что нужно же разговор поддержать.

Когда водила его в десятый раз батюшкой именовал, он уже и отмазываться перестал: ну хорошо, батюшка так батюшка. Слава Богу, что не матушка. И вот приезжают они в Тверь. Мужчина говорит: послушайте, батюшка, а давайте ко мне заедем, водочки выпьем, за жизнь побеседуем. И здесь уже никакие отмазки не катят - мужчина напористый, и мысль эта, видно, прочно ему в голову засела. Приводит он парнишку в свою квартиру, дверь открыл, вперед пропустил, а сам сходу побежал за водкой. И пропал с концами: час проходит, два проходит, а его все нет и нет.

А квартирка у него, это нужно было созидать. Чума, короче, полная. Весь пол битыми стеклами посыпан, стенки в дырах, стекла выбиты, мебель раскурочена, телек о стену разбит, магнитофон ногами растоптан. Лишь на кухне один стол целый и одна табуретка; и вот юноша сел на эту табуретку, полчаса посидел, позже в комнату пошел, с 1-го угла стекла выгреб, сделал для себя местечко и прилег полежать. Лежит он, короче, лежит, а здесь вдруг высовывается из стены головка с рожками и спрашивает: извините, а владелец дома?

Юноша ему честно отвечает: нету его, он за водкой пошел. Тогда рогатый опять скрывается в стену, а через полчаса опять высовывается и спрашивает: извините, а владелец еще не возвращался? Юноша ему снова отвечает: нет, не ворачивался. Тогда рогатый опять скрывается в стену, а через полчаса опять высовывается и спрашивает: извините, батюшка, а не понимаете ли вы, скоро ли владелец придет?

Юноша ему отвечает: не знаю. И кто здесь батюшка - тоже не знаю. А рогатый спрашивает: так вы не батюшка? Юноша говорит: ну, естественно, не батюшка, это я просто зарос слегка, некогда было побриться, понимаешь ли. Здесь рогатый вылазит со стены полностью, громко свистит и кричит: Пацаны! Не ссыте! Он не батюшка! И на данный момент же со стены выпрыгивает целая шобла чертей в виде членов с рожками - все разноцветные, вонючие и размером от 5 до сорока 5 см.

Здесь юноша осознает, что попал в чужое стремное кино, и нужно как-то выкручиваться. И говорит: сами вы черти,.. Я на самом деле чрезвычайно крутой батюшка, и всех вас на данный момент крестить буду! Здесь некие попробовали на него залупнуться, так он им сходу щелбанов надавал, а позже всех выстроил колонной, отвел в ванную и прямо в ванне покрестил. И стали все черти ангелами. Короче, стали все черти ангелами - и сходу в квартире битые стекла подмели, мебель собрали, телек починили - короче говоря, навели полный порядок, и собирались уже было стенки шпатлевать и обои клеить - а здесь как раз владелец возвратился.

С водкой. Переступил порог - и обалдел: в квартире все ништяк, играет тихая музыка, пахнет ладаном и кругом летают ангелы. Здесь трое самых больших ангелов делают круг под потолком и подлетают к нему. Один нежно так конфискует бутылку с водярой и выливает ее в толчок; иной сымает с него пиджак и штаны, берет под мышки и кладет в ванну, где лишь что все черти покрестились. А 3-ий садится ему на гортань и говорит: слушай меня, мужчина. Короче, с нынешнего дня - никакой водки, понял?

И никакого курева, понял? И никаких проституток сюда не водить с вокзала, понял? Будешь, короче, кефир пить, спортом заниматься и бабки зарабатывать; а позже вернешься к супруге и будешь жить как обычный, понял? Короче говоря, такие вот ангелы-хранители. Юноша на это дело как поглядел и думает: нужно сваливать поскорее, пока они за меня не взялись. Вышел потихонечку на лестницу и возвратился обратно в Москву.

А там лишь на работу пришел, а все ему хором: ну, ты прямо как батюшка. А он им отвечает: а я сейчас в натуре батюшка. И с тех пор стали его именовать Батюшкой. Про коноплю у парламента и юного мента. Здесь в один прекрасный момент по радио передали, что в каком-то еврейском государстве прямо в столице прямо перед парламентом высадил коноплю.

И вот лишь на данный момент ее выкосили. Я вот помыслил, так это ж выходит целый детектив. Типа вот, перед парламентом на лужайке растет травка. Все депутаты прогуливаются, глядят как она растет, и поодиночке радуются. Короче, весь парламент на очах молодеет: вспоминаются тусовки, бурная юность, пакаваны, подъезды, менты и все такое. В кулуарах лишь о травке и молвят. Ну и, покуривают же, естественно. Прямые трансляции из парламента уже идут как супер-шоу, в особенности когда все дружно голосовали за усиление ночной охраны.

Весь город, естественно, все осознает. Но все молчат. Даже газетчики. А здесь приезжает один юный мент из села, устраивается участковым на некий спальный район. И лицезреет этот непорядок в самом центре городка. И вот, короче, собирается общегородское собрание участковых, типа инструктаж либо, короче. А кто-то из центровских ментов делает доклад по борьбе с наркотиками, и меж делом поминает этого сельского мента: вот, дескать, у него на участке до сих пор конопля не выкошена.

А этот сельский мент, не считая того что юный и здоровый, так он еще и офигенно борзый. Понятное дело: у себя в селухе владыкой был, за бандитами на мотоцыкле гонялся, а здесь ему какое-то чмо кабинетное за какую-то травку. Отыскало, тоже, к чему прикопаться.

Так вот, этот сельский мент, заместо того чтоб извиниться и пообещать, встает и не по-доброму так огрызается: так у вас же в центре прямо около парламента растет, и никто не чешется. А тот центровой его осаживает: побойся Б-га, кто для тебя произнес, что это конопля? Ты вобще коноплю-то хоть раз в жизни видел? Ты бы еще произнес, что это мак. Но юный мент не унимается и подает письменное требование о проведении судебно-ботанической экспертизы травки у парламента.

Ему сходу же звонят по телефону и дают уехать куда подальше, хоть в Америку, а то тут ему жизни не будет. Мент, во-1-х, отправляет их куда-подальше, поэтому что он как Шварценегер, здоровый и никого не опасается.

А во-2-х, он еще и успевает записать этот разговор на пленку. Позже выкашивает травку у себя на участке и посылает в прокуратуру заяву про шантаж с приложением записи. Заява, естественно, благополучно пропадает. И не находится. А менту опять дают свалить отсюда, но уже в наименее цензурной форме. То есть, очевидно издеваются. На иной день начальство выносит ему выговор за то, что у него на участке не выкошена конопля, и понижает его в должности. Как постоянно, оказывается, что приказ был оформлен еще недельку назад, но его лишь на данный момент объявили.

Вечерком какие-то двое гопников пробуют на мента наехать и побить, но он их благополучно вяжет и доставляет в отделение. На следствии они все отрицают и вкупе с адвокатом переводят стрелку на мента, типа он сам 1-ый начал. А начальство чисто по доброте душевной дает ему забрать свое заявление и уволиться, а то ежели до суда дойдет, то это ж будет позор на всю страну. И тогда его уже непосредственно перемыкает.

Он сам берет косу и идет к парламенту. Там его стопит охрана и начинает заворачивать. Он же настаивает, что травка обязана быть выкошена на данный момент же или обслугой парламента, или он сам ее выкосит. Все это на улице, при массе и перед журналистами. Короче в воздухе пахнет скандалом. На пороге возникает начальник охраны и пробует арестовать юного мента. Тогда мент берет косу и начинает косить травку.

Стрелять в него охрана постремалась, так он всю травку и выкосил. На этот момент даже парламентское заседание приостановилось, все массами выбегали покурить и понервничать. А позже как все возвратились, так дружно внесли предложение и практически единодушно проголосовали за лигалайз. А юного мента позже отыскали убитого. Ну, в неплохом смысле. Сейчас он государственный герой и везде курит на халяву.

Дмитрий Гайдук - Чтоб узреть скрытое изображение Войдите либо Зарегистрируйтесь! З: резко замирает в удивлении, но начиная уезжать назад, спохватывается и продолжает бег Как это что? Это все старенькые заблуждения. И воздух в лесу ядовитый - так как не везде просачивается солнечный свет.

С: удивленно Да кто для тебя все это сказал? С лесом все в порядке, а ветки такие бывают что хоть 10 белок выдержат. И воздух там чище намного чем тут. С: подступает ближе Да не бойся ты, все уже кончилось. Никуда ты не улетишь. Я же не улетаю. Без тебя оно не двигается. З: рассуждая Но нельзя же совершенно без колеса, да естественно оно не безупречное, наверно нужно убрать спицы по бокам которые так больно бьют, и балки сделать помягче.

С: Ох, ну как же с тобой тяжело. Написал цикл рассказов про молдавского паренька Гугуце. Буду коноплю толочь. Папе охота конопляного молока. Гугуцэ хотя и встал, но ещё не совершенно пробудился. Так сонный и отправился на иной конец села. Идёт и думает: какое у конопли может быть молоко? Вот масло - это другое дело. Дом за домом, дом за домом. Вот и дядина калитка. Здесь Гугуцэ опомнился и схватился за голову: столько народу встретил по дороге и ни с кем не поздоровался!

Гугуцэ бегом назад. Догнал прохожего, пожелал хорошего утра. Но как поздороваться с остальными, ежели никого уже не видать? Вызнал у агронома, кто где, и скорей в поле. На одном холмике пололи сладкую свёклу, на другом убирали табак. Гугуцэ всех расспросил, видали его с утра либо нет. Кто видал, кто не видал, а кто, может, и видал, да запамятовал. На всякий вариант Гугуцэ здоровался с каждым, никого не пропускал. Когда люди спрашивали Гугуцэ, для чего он к ним пожаловал, мальчишка разъяснял, что пришёл посодействовать, и просил у кого тяпку, у кого фартук, куда кладут табачные листья, у кого ещё что-нибудь.

В саду лестницу одолжил и полез на дерево собирать абрикосы. А ещё ты стреляешь налево и направо. В тюрьме посиживал. Нихуя ты не умный. Милиция приехала и отвозила в отделение. Трибунал над вороной и тюрьма. Предки Ерша чиновники плыли: через Кама -института, а из Кама — института в Трос -университет, через Кубенского институт, из Кубенского универститета; приплыли к ростовскому институту; прожил Ерш 30 лет с родителями и в обучаться подался.

Ерш приплыл в ростовский институт, и стал студентам лапшу на уши вешать, и желал стать президентов студентического совета: Речи бравые толкал, почти все обещал и всем говорил: — " Я с высшем образованием — ростовские рыбы сходу поняли: -" А педарас, но не местный" — и поплыли ростовские рыбы находить собственного новейшего президента студентического совета.

Сом пятикурсник посиживал на даче: чай пил, проституток трахал. Приплыли рыбы к сому и говорят: — Сом, милый. Ты ведь, рассудительный? Что нужно, добрые рыбы? Там, это, Ерш: первокурсник. Говорит назначен нашем президентом студентического совета. Разберись, родной" — сом и поплыл к ершу.

Сом приплыл к Ершу: — " Эй, Ерш, ты что ты к нам приплыл? Чем пожаловал? Чего же высматриваешь" — Ерш: -"Приплыл к для вас обучаться и порядок наводить. А здесь смотрю: бардак у вас здесь: путаны гуляет, не оскорбляете дворника, не трахаете студенток, учителей: для чего -то уважаете. Вот приплыл с новеньким порядком. Я в институт порядок наводил, в институте порядок наводил. Приплыл к институту к сороге. Сом спрашивает: — "Учился у вас Ерш, был вашем президентом студенического совета?

Этот Ерш: обсирал дворника, профессоров не уважал. Пил спиртное, рабочий персонал не уважал. Мы его отчислили из института, задолбал. Доктора подтвердят, и окунь тоже, и рабочий персонал, тоже подтвердят. У вас, все в порядке. У окуня спроси. Окунь приплыл к сому, сом спрашивает у Сома: -" Обучался в институте по имени Ерш и был президентом студентического общество " -окунь отвечает: — Ерш этот, когда к нам поступил обучаться, помешанный какой -то.

Наговорил на всех со слове: "Я их знаю, мы в одном городке живем. На клеветал, наговорил на дворнике юного, который везде работал. Так дворник, закончил нас слушаться и действовать по собственному опыту. Обосрал всех, студенток насиловал, пил спиртное. Брал факты на пустом месте: клеветал, наговаривал и все дела испоганил. Вот мы взяли и отчислили из института. Спросите у щуки, она лучше знает, этого студента " — Сом вызвал щука, и говорит: — "Щука здесь такое дело.

Поступил к нам на учебу, студент: наших рабочих обосрал, на нашего юного дворника с опытом: наговаривает и клеветчить; всем лапшу на уши вещает. Говорит был в президентом студеничего общества" — щука заохала: — "Ох, это Ерш, козел, из него всех моих рабочих уволили. Пьет спиртное. На всех клевету наводит" — Сом все сходу сообразил, что за первокурсник, договорился с акулами шестикурсниками изловили Ерша и съели его: стукача, предателя и клеветчика.

Красноватым, знойным в летнюю пору, на тверской созрели много гомосексуалистов, и студенты вышли на каникулы. Мужчины и девушки табуном шли убивать гомосексуалистов. Студентов глумились над трупами гомосексуалистов и распивали вино. Гомосек Роман Педорасович сидя в кафе охуел: "Ишь обнаглели в уебачной стране, нас презирают.

Никто не желает нам помогать, но на данный момент сиим студентам устрою "сладкую жизнь" ". Затеял гомосек Роман Педорасович войну с студентов, и пошел созывать собственных соратников: -" Эй гейушки мои, сладкие и красивые, выступим войну против студентов" — гомосекие запирались: — "Хули, мой сладкий, будем жопы рвать, из -за студентов.

Иди, я для тебя подрочу"- гомосек Роман пошел к трансвистам и призвал пойти на перестрелку. Трансвисты: — "Иди нахуй, старенькый педарас, уебан. Жопа болит от студентов, хуй поломан, не желаем идти на бой с ними. Гомосек Роман побежал к гермафродитам: — "Эй, трансики, дружочки мои. Собирайтесь на войну, будем студентов убивать. Эти твари студенты: нам все хуи поломали, жопу петарду засунули, до сих пор очко болит.

Иди нахуй" — гомосек Роман пришел к лесбиянкам: — "Эй, лесбиянки, собирайтесь с студентами мочится будем" — лесбиянки: "Ладно, сладкий, на данный момент замочим мразей, этих недоносков. Сторож сказал: -"Но все, пиздец" — и началась кровавая перестрелка, милиция опаздывала, с блядями пришлось разговаривать. Справой стороны института шел дворник, увидев безобразие: выхватил с плеча лом и кинул в массу, а позже и сам ринулся в массу.

Дворник поубивал всех к хуям собачем, и преподаватели вздохнули с облегчением. Дворник выругался про себя: — "Хули устроили перестрелку" — убрали все трупики и скинул к голодным собакам; голодные собаки жадно чавкали. Дворника не посадили, нет, скрыли вариант. Гомосек Роман ебал в сраку Иисуса до пятой кончиной. Студенты в аду в кипящей лаве купались.

Дед лежа на печи, хуй яростно дрочил, вот и просит бабку: — " Искипи старуха, колобка" — Старуха: — " А где муки для тебя возьму, старенькый хрыщь. Ты средств не заработал. Старуха так и сделала: приманила путешественника, распотрошила, кости перемолола в муку, из муки напекла колобка: жилистый, румяный и с корочкой; поставила в окно остудиться. Старуха прочла черное заклинания. Колобок ожил, с криком: -"Пока уебки" -покатился по дороге.

Катиться колобок на встречу заяц: — "Колобок, я тебя съем" — у колобка покраснели глаза, зубы как у пираньи и сказал: — " Кролик хуячик, я тебя выпотрошу нахуй во славу сатаны. Пока будешь, медлительно умирать. Колобок вытащил ножик, приступил петь песенку:. Катиться колобок далее, а навстречу волк. Волк выплюнул папироску: — "Колобок, колобок, я тебя съем" — произнес волк и облизнулся.

Колобок жестоко порвал волка на части и покатился далее. Катиться колобок, навстечу медведь: — Колобок, колобок, я тебя съем" — колобок вытащил нож из кармана: — "Миша, пошел нахуй, на данный момент у меня прохладным лежать будешь, но перед гибелью послушаешь мою ПЕСЕНКУ".

Колобок порвал медведя на две ровненькие, гладкие половники и по катился далее. Катиться колобок, на встречу лиса. Лиса: — "Привет, колобок. Таковой сладенький, таковой соченький, таковой вкусный " — колобок вытащил нож: — " Лиса становись раком, либо будет хуже" — лиса притворилась глухой, колобок пользовался возможностью: подошел к лисе с зада и отъебал раз, позже зарезал и съел. Колобок катиться по дороге, все обитатели леса: обосались, обосрались.

А колобок катается по лесам и убивает. Нищий мужчина гулял по полю, увидев статью зайцев, и размечтался вслух: -"Вот поймаю, этих зайцев, задушу, шкуру с низ сдеру, со шью шубу, и продам за На эти средства куплю дом, свиней, из свиней сделаю сало, сало отвезу на рынок и продам. Найду супругу, женюсь. Супруга нарожает малышей, назову Петька и Пэтро, и каждый день буду супругу ебать. Куплю машинку лада "калина". Куплю детям ноутбуки. Будут в танчики играться и людей оскорблять.

Я скажу Петька и Пэтро, хватить хуней заниматься, идите на завод и пашите до погибели. Супруга будет давать каждый день, за не послушания буду пиздить, хули я с высшим образованием, означает, мне все можно. И мечты рассыпались в прах: о доме, о супруге -рабыне и о детях.

Жил -были Дед и Бабка, малышей не нарожали, приобрели нано -курицу. Несла нано — курица, нано — яичко. Дед бил, бил, не разбил, бабка кряхтя: -" Ну что, за мужчина попался, даже яичко, не может разбить" — Дед: -" Бабка, ты не охуела? Иди сама разбивай это яйцо" — бабка схватила сковороду: била, била, не разбила, востребовала с деда новейшую сковородку. Дед и бабка швыряли нано — яйцо: о стенку; били о айфоном; о компьютер; молотком, о машинку, металлическим горшок; о кастрюли.

Все вещи поломали в избе и саму избу. Из норки, выбежала мышка, хвостиком махнула, нано -яйцо покатилась на пол, свалилась и разбилась. Дед рыдает, бабка рыдает, прогуливается по дворам и рыдают. На встречу дочь попа, и спрашивает: -" Дед, бабка, о чем плачете? Наше нано -курочка Ряба, несла яйцо. Не просто, нано -биологического яйцо. Захотели омлет, Дед бил, бил не разбил. Я бабка, била, била, не разбила.

Прибежала мышка, хвостиком махнула. Батюшка проводил утреннюю молебен, прихожани зашептались. Батюшка спрашивает: — "О чем, шепчетесь? Дед и бабка приобрели нано -курочку Рябу. Снесла это курица, нано -биологического яйцо. Дед и бабка, захотели омлета.

Дед, бил, бил, не разбил. Бабка, била, била, не разбила. Мышка из норки выбежала, хвостиком махнула, нано -биологическое яйцо свалилась и разбилась. Дед рыдает, бабка рыдает. Что делать, не знаем. Как посодействовать, не знаем" — Батюшка отвечает: -" Это кара божья, не для чего, нано кур брать. Ихния курица снет новое яйцо. Пусть перед мышиной нарой, мышеловку. Дайте, адресок дедка и бабки, дом освящю" — прихожани прибежали к деду с бабкой, все поведали, что батюшка им произнес.

Дед и бабка сделали, как им батюшка сказал: поставили мышеловку и ожидали батюшку. Батюшка вошел в их дом, освятил и лишь забрался выходить. Нано курочка Ряба заговорила: — "Не печальтесь, дед и бабка, я снесу для вас, новое яичко" — батюшка выходя из избы, произнес с улыбкой: — "Вот что, животворящий крест, делает. Дед и бабка съели: и нано -биологическое яйцо и нано -курицу, так им произнес господь бог, в лице батюшки. Черт перед сном, решил поведать сказку внук собственному.

Чертенок улегся в кровать, Черт сидя на стуле начал сказ: -"Отслужил боец три войны, но жалования нихуя не заплатили, только пеньком под зад дали, как принято на Руси. Боец идет через чертово болото, и думает: Где квартиру взять? Куда пойти, чтоб нахлебником стать? Где прокормиться? Жалования будешь получать, : в три раза большем, в армии. Будешь получать, все что ты захочешь" — боец поразмыслил, но халява, как здесь не отказаться: — "Ладно, согласен на работенку.

Но с одним уговором. Чтоб было на готовеньком: с огромным блюдцем с каемочкой, что за желаю, сделаешь" — Чертенок усмехнулся: -"Уж как поведется. Не волнуйся, не обманем" — боец потер руки: — "По рукам. На данный момент перенеси меня в столицу да кучу средств дай; ты ведь сам знаешь, мы бойцы без средств. Начал боец раздавать бедным; люди, при мускусного аромата бежали на метров, но халявные средства решают все, и брали, а черти присылают средства и присылают, боец раздает и раздает.

И пошла молва по всей столице: ходить бомж военной форме, и раздает бедным: от 100 рублей по тыща рублей. Президент услыхал и приказ фсбэшникам: -"Привести сюда, бомжа " — фсбэшники взяли бойца и притащили к президенту. Солдат: — "Здравствуйте, Владимир Владимирович" -президент: -" Ну здрасте. Стало бы, это ты средства раздаешь "беднякам" и помогаешь людям. А мне, взаймы дашь. Проекты провались, ещё юным мамашам платить: материнский капитал. И Америки долги дать.

Дай, чего же для тебя, жаль. А я, для тебя на работу устрою. Лишь реши, наши проблемы" — солдат: — " Нет, Владимир Владимирович, не дам нихуя. И работа, мне нужна. Выдайте замуж одну из собственных дочерей, тогда и побеседуем " — и задумался президент: без средств никуда, Америка в пятую точку его чпокнули, мамы с мизерные просьбой.

И дочек жаль. А что произнесут люд, и пресса по напишет. Президент: — "Хорошо, я согласен. Прикажу фотографу с фоткать тебя и покажу своим дочкам. Боец повернулся к фотографу, фотограф щелкнул, распечатал фотки, и пошел президент демонстрировать фотку своим дочерям. Показал старшей дочери: -" Пойдешь замуж, за бомжа? А черт стоит взади, услыхал и записал собственный айфон.

Президент показал фотографию средней дочери: — "Пойдешь ли за него замуж? Он меня и нас, выведет из кризиса. Отблевашись, средняя дочь говорит: — "Не желаю идти замуж за бомжа. Я лучше девственницей останусь" — черт, опять возник, записал все в айфон. Президент пошел к младшей дочери. Младшая дочь глянула на фотографию, вздохнула: — "Значит судьба моя таковая. Иду замуж за бомжа. Бог поможет" — Президент обрадовался и бежать к бойцу с благородной вестью, блять. Боец востребовал к для себя чертенка: " -Притащи двенадцать триллиона рублей.

Заплати Америке и заткни рот недовольных" — Чертенок побежал в озеро, и нечистых закипела работа: средства запихивают в машинки и отчаливали в Кремль, складывают около порога Кремля; Америке заплатили долг и заткнули рты недовольных. Президент разжирел, восхвалял каждый день бойца, праздничек в честь него сделал, и приглашал к для себя на обед, и готовились к свадьбе. Пока шло приготовления к свадьбе, вышел срок: пятнадцать лет прошли, отслужил боец у нечистых.

Боец зовет чертенка: — Преврати меня в мачо" -сказано изготовлено. Чертенок изрубил, расчленил бойца, передал: суставы, мускулы, косточки, оживил — и боец стал таковым мачо, что все девушки липли к бойцу. Обвенчался с младшей дочерей президента, прибывали гости: из Америки и из Европы: пили дорогие вина, курили кальян и марихуану и ели деликатесы.

Прибежал чертенок в озеро; востребовал его дедушка отчета: -" Что, как боец " — Отслужил собственный срок, блядь, честно и правдива, сука. Условие выполнил, мразь. Мог баб ему подогнать. Учу, учу тебя, идиота, а ты никак не разумеешь. В котел его, пусть варится, по не по умнеет. Чертенок завопить: -" Постой, дедушка. За солдатскую душу, у меня две души записаны " — дедушка: — "Как так? Старшая и средняя отказали бойцу, со словами: что, лучше за черта замуж пойдем, чем бойцом жить и ебаться.

Стало быть, они -наши! Дедушка простил собственного внука, отпустили душу бойца, взяли души 2-ух президентских дочек и варили в кипящем котле. Гопники отобрали мобильников у маленькиих детей, гопники несколько раз отправили нахуй полицию. Шабарша произнес собственному дяди: — "Не тужи, дядя Петя. На данный момент пойду, и пизды дам, гопникам. И пошел Шабараша на мельничную плотину " Авось, — задумывается, — "рыбки поймаю; продам — вот и средства получу. Эге, удочку мне, бля. Постой, на данный момент совью".

Выпросил у мельника горсть конопли, сел у бережка, и вьет веревку. Вьет и вьет, из воды прыг на берег мальчишка — гопник: в кепке и в трениках. Что ты тут поделываешь, на моем районе? А бля? Гопник нырнул вглубь, а Шабарша принялся опять за работу: — "Погоди сука, -думает — сыграю я с вами, гопота шуточку, принесете: и рубли и телефоны.

Старшой говорит, чтоб я с тобой сторговался. Что возьмешь, чтоб с нашего района не выгонять? Епта, бля ". Ты не сможешь в морду отдать, моему среднему брату Мишу". А ты подойд, да стукни в его по боку. Так он сам станет" — гопник: — " Не учи меня, епта бля" — гопник пошел в кусты, в кустиках лежал мужчина загорал. Гопник пнул мужчины. Мужчина встал: -" Ты юноша, охуел, на данный момент пизды получишь" — мужчина встал на дыбы, схватил гопника и по почкам, по почкам, все почки отбил и пару ребер.

Гопник еле вырвался и прыг в воду к старшому. Ну, старшой, — сказывает гопник в испуге, даже брюки обсосал, блять: — "У Шабарши есть средний брат Миша. Миша, схватил меня и по почкам и по ребрам, я здесь ни при чем. Что ж было бы, ежели б сам, этот уебок меня избивал. Иди нахуй, побегай с Шабаршой. Выясним : быстро либо медлительно бегает. И вот гопник воротился к Шабарша, передал ему речи старшого, а тот в ответ: — "Да куда для тебя с мной здоровому бегать!

Мой младший брат Заинька — тот тебя опередит, гопнота несчастная. Подойди к нему по поближе, за ушки тронь — вот он и побежит за тобой " — гопник идя у зайцу подумал: -" Его меньшой, нездоровой что ли, либо просто идиот. Ну нечего, на данный момент обгоню его и унижу Шабарша" — подбежал гопник к зайке и тронул за ушко.

Зайка вскочил и как прыгнул. Гопник за ним, крича: — "Подожди, Заинька, дай с тобой поравняться. Сука стоять. Блять, куда ты побежал. Тьфу ты, нужно кидать курить. Старшой вымыслил, и говорит собственной шестерке: — " Иди к этому уебку, посвистите. Кто громче свистнет, тот победил" — гопник возвратился к Шабарше собрались зеваки и записывали на телефоны. Гопник говорит: — Мой старшой сказал: Кто из нас громче свистнет, тот победил" Шарбаша: — " Да ты первый" — гопник: — А, засал.

Что вы дозволяет. Мой ребенок оглох от вашего свиста. Вы пидоры, мелкие сосунки" — масса зевак посмеялась на личностности, и эти личности поспешно удалились. Шарбаша говорит гопнику: — "Завяжи глаза, сюрприз будет" — гопник завязал глаза, Шарбаша взял дубинку, как даст по шейки и по очам.

Гопник пришел к старшому: -" Ох, бля, это Шарбаша как свистнет, у меня нахуй, в глаза потемнело" -старшой: -"Ну нечего ни поделаешь, с уебком. Давай телефоны и средства, у которых детей отняли. И хуй с ним.

Заебал хозяйничать на моем районе. Зеваки разбежались, выложили видео в веб. Мелкие малыши, получили обратно свои: телефоны и средства. Шарбаша пил пиво и закусывал с квашеной капустой. В некой провинции, в некоторой деревни. Жил — был старик, и были у него три сыновья: 1-ый отпрыск был умный: пошел работать на заводе тыщи рублей; 2-ой отпрыск умный: работал таксистам; а 3-ий был идиотом: поехал обучаться в институт с высшем образованием, на собственного хуй забил.

Приехал 3-ий отпрыск -идиот на каникулы. Отец помер, старшие братья вышли на пенсию, пенсия малая, но жить нужно, дамы сейчас тупые, заражены яжматерями и прекрасной жизни. Умные братья -пенсионеры решил реализовать корову, поэтому что, идиот брат просрал все средства в онлайнах — играх, но работать не желал, крича: -" Я студент с высшим образованием, и не имею праву руками" -умные братья кричали: -"Так иди и дрочи, дебил" — Умные братья повели быка на мясокомбинат и уже договоривались с директором мясокомбината.

Идиот гулял по улице, перетрахал всех девок без гандона, пил пиво, залипал в айфон и по улице нес хуйню. Проходя около мясокомбината, увидел, что его умные братья договариваются с директором мясокомбината, и говорить: -" И я, братцы, поведу быка. Я же с высшем образованием, я умею торговаться. Ширияет неподетстки". Бык стоит 20 рублей.

Меньше взять не могу. Отдавай средства, сука" — береза не отвечает, поскрипывает и поскрипывает, а идиоту с высшем образованием чудиться береза просит в долг. Правительство одобряет и пошел домой. Вот возвратились умные братья, посиживают и едят гречку с колбасой, здесь и идиот с высшем образованием пришел. Умные брать -пенсионеры спрашивают у идиота с высшим образованием: — " Ну что, мудак, продал быка?

За 20 рублей " — умные братья: — "А где средства, мудак? На иной день, поутру, идиот с высшем образованием пошел в лес к березе, средства требовать: береза стоит, а быка съели: бомжи и совместно с волками, под водочку тоже студенты с высшем образованием: выучились, но работать не желали, и стали бомжами. Идиот с опять под ЛСД, подкатил к березе и говорит: — "Ну, шалава, будешь средства отдавать, блеять.

Мы с тобой побеседовали, в постели" — люд но он с высшем образованием, как не поддержать — "Да, да, дурочка тупая, отдавай милому мальчугану средства, напрасно с тобой, ебался" — ветер подул, береза заскрипела, а идиоту с высшем образованием послышалось: — "Завтра отдам" — идиот с высшем образованием успокоился: -" Ну завтра, так, завтра, не хуй, мне хамить.

Возвратился идиот с высшем образованием домой. Умные братья: -" Что получил деньги? На 3-ий день взял идиот с высшем образованием топор и отправился в лес. Приходит и просит средств. Береза поскрипывает, поскрипывает. Ты заебала меня подкармливать завтраками. Убью тебя сука" — люд поддерживали: -"Правильно, убей суку.

Обманула парня с высшем образованием, мразь" — хрясь топором, щепки в все стороны летят, люд хохотал над березей. В дупле березы, мафиозы упрятали чемодан с 20 миллиона баксами, пока удирали от милиции. Распалось дерево на двое, и увидел идиот с высшем образованием чемодан, открыл чемодан, а там 20 миллиона баксами, но с жучком и потащил чемодан домой.

Милиция и ФСБ следом. Идиот с высшем образованием указывает чемодан с у. Пойдемте -ка, братцы забирать другие чемоданы". Отправь в лес, лишь пробовали взять чемоданы, облава: милиция и ФСБ арестовали троицу Умные братья в камере каждый день пиздили собственного наименьшего с высшем образованием, и отдавали зекам -гомосекам.

Ехали два брата: один бедный, иной обеспеченный сука: ограбил свою родную деревню. У обоих по лошади: у бедного кобыла, у обеспеченного мерин. Скакали три дня, жопу с яичками отбили, хуй в трубочку свернулся, и решили тормознуть на ночлег. Размянулись кости, потрясли свои яичка, посали, поели и спать улеглись. У бедного кобыл родила жеребенка; жеребенок подкатился под тележку обеспеченного. Обеспеченный будит бедного братца: — "Вставай сука!

Ты прикинь, бля, моя тележка родила жеребенка" — бедняк не дурак и в институте не обучался, а поделился своим опытом: — "Брат, ты долбоем, в институте обучался, а обычных вещей не знаешь: не ожет твоя тележка родить жеребенка, тупой. Моя кобыла родила. А я с высшем образования и знаю: ежели жеребенок под моей тележке, означает, родила телега" — Начали спор, спорили, спорили и отправь к начальству. Обеспеченный разгильдяй, как учили в институте: отдал взятку судьям в размере А, бедняк оправдывался словами.

Дошло дело до самого царя. Правитель отдал приказ притащить 2-ух братьев. Оба братья пришли, правитель загадки начал загадывать:. Что на свете жирнее? И что всего милее? Обеспеченный собственном дворце помыслил -подумал, думалку сломал, голова трещать, анаша не помогает.

Обеспеченный вспомнил о собственной куме и бегом к ней, чего же голову разламывать. Обеспеченный вошел в избе куме, печальный. Кума усадила обеспеченного за стол, поставила кушанья и спрашивает: — " Что приуныл, а спид схватил, либо девку отодрать не можешь? Правитель задал четыре загадки, а срок три дня. 1-ая загадка: Что всего на свете посильнее и быстрее? У моего супруга, кобыла, она хоть, бля дряблая, но как сиганешь хлыстом, покачать, аж зайца перегонит.

Посодействовала с загадками, ежели пригодиться помощь, непременно помогу". Бедный брат пришел домой, залился горьковатыми слезами. Встречает дочку -семилетку: " О чем ты, папочка плачешь, чего же горюешь? Загадал наш правитель четыре загадки, которые мне не разгадать, а срок через три дня" — дочка: — Скажи мне, какие загадал" — "А вот какие, дочка: что всего на свете посильнее и скорее, что всего жирнее, что всего мягче, и что всего мягчее?

Мягче всего рука: на что человек ни ляжет, а всю руку под голову подкладывает, а милее нету сна ничего на свете! Пришли оба брата: и обеспеченный и бедный. Выслушал их правитель и спрашивает бедного: -" Сам ли ты дошел либо кто -то научил? Отвечает бедняк: -" Ваше царское величество! Есть у меня дочка — семилетка, она меня и научила". Царь: — " Бля, и высшее образование нахуй. Когда твоя дочь мудра, вот ей ниточка шелкова; пусть к утру соткет полотенце узорчатое, а то, ни чем, собственный хуй потирать" — Мужчина взял шелковую ниточку, приходить домой: кручинный, печальный.

Правитель бурчал: -" Блять, придется, собственный хуй салфетками вытерать" — Правитель вытащил из трона полтораста яиц, дает мужику: -" Отдай, — говорит: -" собственной дочери; пусть к завтрему вывед мне цыплят,. Раз, таковая умная". Воротился мужчина домой ещё куручиннее и печальнее: -" Ах, дочка Опять беда. Попекла яичка и припятала к обеду, да к ужину, а отец отправляет к царю: — " Скажи ему, что цыплятам на корм бля, высококачественное, импортное пшено: в один день бы было поле вспахать, бля.

Другое пшена, передарены не клюют, говно блюют". Но ежели, так охуенна мудра. Пусть ко мне явиться, ни пешком, ни на лошадки, ни голая, ни одета, ни с подарком, ни гостинцем. Сам желаю поглядеть, что за умница таковая. Ради неё, готов закрыть университеты. Бля буду, зуб даю. На иной день поутру сбросила дочка -семилетка свою одежду, студенты из института вытащили планшеты и облызывали губки и фоткали голую дочку -семилетку и смачно мастурбировали; надела на себя сетку; дочка -семилетка пошла к царю.

Студенты из института мастурбировали на фото дочке -семилетке, отец грабли и убил ахрень извращенцев. Правитель у ворот встречает. Поклонилась царю. Правитель протянул руку, перепелка, хуяк, улетела — "Хорошо, — говорит правитель, — как отдал приказ, так и изготовлено. Скажи мне теперь: ведь твой отец беден, чем вы кормитесь? Рыба в воде плавает" — " А ты умный либо в институте обучался, отупел, охуел. Когда хоть какой знает, что тележка может родить жеребенка?

Насиловал, насиловал, насиловал, насиловал. Ведь, правитель был студентом — насильником, изнасиловал студенток и училок и стал царем. Институт к хуям собачем спалила, всех студентов казнила: посадила на колы и следила за истязающей погибели.

Обеспеченный брат сменил пол и повесился от зависти. Служил боец в полку 20 5 лет, а царя нихуя в лицо не видал. Пришел домой. Стали его спрашивает про царя, он и нихуя не знает, что огласить. Вот и начали его корить родичи, знакомы и соседи. Что, блять хочешь? Служил я для тебя целых 20 5 а для тебя в глаза не видел: пришел глядеть. Правитель спрашивает: -" Дохуя я хорош? Боец подумал: "что за ебанные вопросы" ответил: — Столько высоко, что там пернишь, а тут слышно".

Я пошлю к для тебя, 30 гусей: умей по перу выдернуть. Призвал правитель 30 богатых купцо и загадал им те же загадки. Правитель править королевство не умел, вот и загадывал всем попорядку загадки, с института наверняка, вот и хуйну нес, когда выкурить анашу и проглотит ЛСД. Купцы задумывались, задумывались, голову сломали, нихуя ни одной мыслей, от отгадали и правитель выкурив очередной косяк.

Боец поев хлебца и выпив стакан вина, спрашивает у них: — "За что, сидим" — Да видишь, брат, сударь нас допрашивает: далековато ли небо от земли, и сколько земля широка, и сколь она глубоко, а мы тупые, обучались в институте, отупели, лишь средства. Купцы встали на колени: -" Помоги, брат, нас любовницы ждут" — Купцы пошарив по кармашкам, достали тысячу баксов, дали бойцу. Через два дня, правитель в обкуренном состоянии, позвал купцов и боец. Задал купцам те же самые загадки, как скоро они отгадали отпустили.

Купцы побежали к своим любовницам и имели собственных любовниц до седьмого оргазма. Правитель покурив косяк, похихикал: — " На для тебя Воротился боец домой, принял буддизм и стал богатым "мудрецом", а правитель обеднел и докуривал косяки. В тридевятом девятом государстве, в одной деревушке, жил был старик со старушкой.

Малышей не нажили, старушка путаной оказалось. Пенсия малая, да и сам старик хуи пинал, ведь с высшем образованием был мудак, работать не желал, вот и не заработал на пенсию. Прошло ни не достаточно лет, старуха погибла, хоронить и поминки справить средств нихуя не было, и старуха не во время погибла, в зимнюю пору морозной, хуй прокопаешь. Старик пошел по соседям, взаймы просить, но нихуя никто не отдал и рубля; старик пошел к попу.

Поп скупой, ублюдочный, мерин прикупил, часы дорогие купил и дом достроил. Старик приходит к попу и говорит: — "Поп, дай средств возьми. Старуху, ни чем похоронить. Дай возьми, отпою за безвозмездно. Это не банк, а церковь.

Придурок чертов. Но ты платил церкви. Плати, за безвозмездно, хуй пососать у меня можешь" — произнес работник церкви. Старик вышел из церкви с криками: — " Вот сейчас, я атеист!!!!!!!!!!!!!!!!! Ломом пробил лед, копал и копал, и на лопату попались евро с чемоданом. Старик охуел и долго с щипал, взял чемодан и пошел домой. Старик средства швырял: и налево и направо, старуху похоронили, как супругу новорусского: шелковая отбивка гроба, дорогие вины, качественое сало, блюдо в наилучших традиции новорусских.

Каждый сосед готов у старика отведать на халяву: все захотели, но старик кормил : собственных родственников и друзей по институту. И старик работал как в банке: одному другу на похороны даст, другому на похороны. Старика зауважали; церковь нахуй отправили, вкупе попом. Поп сидя собственной церквушки, хуй яростно дрочил на боже мама Марию. И дошли слухи, до скупого ебла попа: старик средствами шенкует.

Поп вскочил со стола, вытер святым полотенцам хуй и выслал на прилавок. Старик пошел открывать дверь, поп с крестом и держа библию на руке вошел в дом и ответил: — "О, у меня средства возникли. Откуда у тебя уебана, средства возникли, отвечай отпрыск мой. Уж не укарл ты, средства на подояение церковные нужды? Знай, полицию позову, ведь наша вера священа " — старик рассказал: откуда средства взял, чтоб поп от него отъебался с агитации тупой.

От рассказа старика, у попа глаза на лоб полезли, и бежать домой. Поп прибежал к церквушке к настоятельнице путане и говорит: — Слышь мама, зарешь козла, " -Настоятельна : — "Зачем? В полночь отправимся к нему домой " — настоятельница уничтожила козла и сшила костюмчик черта. Ровно полночь, поп и ностоятельница отправь к дому старику. Поп в костюмчике черта, пришли к двору старика, стучать в дверь. Старик спросил: — " Кто там? Мне похеру, молишься, крестишься посты соблюдаешь.

Но ты не дал церкви средства. Гони на данный момент же, уебан хуев" — старик пошевелил мозгами "Хуй с деньгами" и выбросил чемодан в двор: — " Подавись нечисть" — поп хвать чемодан, и вкупе с настоятельницей бежать. Пришли домой, желали снять костюмчик, но нихуя не снимается. Настоятельница дергает голову козлиную, никак. Потребовался одному попу бесплатный работник, скупой был поп до безумия.

Целый день бродил поп находил дурака, но дураков нет, — "Плати, " -говорят попу: — "по И на встречу попу попался мужчина -шутник. Мужчина -шутник у попа попросил дань сено для лошадки. Поп ему говорит: — "Молодой, безмозглый, нездоровой ты наверно, будешь у меня работать" -" Можно. Сколько дашь. Отправь, нездоровой ты наш". Мужчина именовал свою стоимость и пошел за попом.

Поп накормил мужчины и пошел демонстрировать свои луга и дома, скосить травушку, мешает ебаться мне с монашками. Мужчина -шутник осмотрел травку, перед попом покосил траву, поп уходил к для себя на иконы дрочить. Хули блять, он же служитель бога, ему можно. Мужчина -шутник: " Да ебал рот, такую работу. Прошло некое время. Мужчина -шутник пришел к попу: — " Все, пошел ты в пизду, увольняюсь. Плати расчет" — поп кинул на пол копейки, мужчина говорит: — " Добавь куски сало" -поп: " Ты с кем, разоговариваешь мразь, бери что дают" — Мужчина шутник с улыбкой: — " Ну пусть, травка растет, чтоб муравьи жопу твою заползи" — и ушел.

Поп выбежал на свои луга, глянул травка выросла. Пошевелил мозгами поп: — " Бля, как монашек ебать буду? И пизду, рассматривать. Жил в одном селе Никита. Говнюк ещё тот был, мудила. Пришла повестка из военкомата, и Никиту забрали.

Отслужил исправно. Обитателей села прибежали к дому Никите: — " Дескать, рассказывай, как в армейке служил? Малыши спрашивают у Никиты: — " Дядя, ты духов мочил" — Никита уселся в гордой позе: -" Ну че, бывало такое" -дети прислушались: — " Прислали к нам, духов, я тогда стал духом. Привозят этого духа, ну его дубасил и на право и на лево, а ни какую " — слушатели: — " Ну, ну, ну" — Никита продолжает и жестикулирует руками: -" Пинал пол жопе, он сука не желал полы драить, нихуя.

Взял швабру и лупил по спине, нихуя" — мальчишка прослушивая рассказ: -" Ты по голове ударил" — Никита: — " Да не сумел, головы не было, магия бля" -слушателей смеялись и пошла молва по деревни: Как Никита заставлял мертвого духа полы мыть. Жил был старик со старухой; был у их сынок Лутоня. Вот в один прекрасный момент старик с Лутонею во дворе делами своими, а старуха в избе осталась.

Стала пироги печь, решила снять с портвейна, но прихватила спину, завизжит нечеловеческим голосом. Старик услыхал, чуток брюки со ужасу не наложил, побежал в избу. Старик: -" Что бабка ты орешь, что на уме происходить" — старуха говорит: — " А вот ежели женили нашего сынка Лутонюшку, да ежели у него родиться, посиживал на лавке, я бы его уничтожила матыгой" — И орали оба, старик: — "Ну уничтожила его, старуха" -кричали ещё посильнее. Вот бежит со двора Лутоня, ошарашенный, испуганный, спрашивает: " О чем кричите?

Сосед скорую позвонили" — Старик вытерия слезы говорит: — " Ежели бы ты женился, да родился у тебя отпрыск, он посиживал за столом, старуха уничтожила бы его ножиком, а позже полено уничтожила бы тебя" — у Лутоню расширились зрачки, охеувал ещё посильнее, произнес: — " Люди, вы ебанутые, либо перекурили" — позже взял шапку, рюкзак: — " Ну прощайте, пойду отсюда нахуй.

Поищу по ебанутее вас, то приду к для вас обратно, ежели не найду — продолжу поиски. Не ожидайте меня, я на поиски ебанутых". И ушел. Шел, шел и видит: мужчина на избу запихивает корову. Отправь дворника мучить. Отправь, образование за нас" — и побежали дроча друг друга обратно свою парашу — институт. Мужчины в шоке, умоляли остатья Лутоню: -" О, мудрейший и всех мудрейших, останься в нашей деревне, поживи нас, несли свою мудрость " — "Нет, -сказал — Лутоня- "у меня много таковых ебанутых по белоснежному свету" — и пошел далее.

Вот одном городке увидел массу мужиков никак не могут завести машинку ВАЗ, всю машинку измучили. Пришли студенты из института, сказали: ключ зажигания вставить, мы так и сделали. Отступите, на данный момент, я для вас заведу" — Лутоня полез в гараж, вставил батарея, мотор, сел и завел.

Мужки взмолись: -" О, мудрейший из всех мудреших, оставайся у нас, мы для тебя квартиру дадим" — Лутоня произнес — " Нет" — и пошел далее. Утомился ходить, отыскал гостиницу, вошел. В гостинице старуха работала. Старуха сварила саламату, поставила на стол своим ребятам и гостям, а сама ходить туда -сюда на склад с ложкой за сметаной. Так произнес студент с высшего института" — "Бабка, что вы все слушайте студентов: из институтов, из институтов и из вузов.

Иди сама пойди на склад, возьми банку сметану и принеси сюда " — " Ой, и твоя правда, родимая" — бабка пошла сметану из склада взяла и поставила на стол. Лутоня наелся до отвала и спать завалился. Лутоня ранешным рассветом отправился в институт. Вступил во двор, как раз была перемена, студенты курили и кидали окурки. Лутоня произнес: — " А, так вот откуда берутся ебанутые" — студенты направили внимания на Лутоню: -" Что бля.

Уебок воли нахуй отсюда, на данный момент учителя позовем. Нездоровой какой -то, наверняка. Он наверняка умственный отсталый. Да, да. Ещё его слушать должны, да пошел нахуй, пусть дрочить. Уебан какой — то. И пошла пиздилка мочилово. Лутоня пиздил студентов лопатой по тупым безмозглым головам, крови фонтаны лились из пробитых черепов, вырванные языки, разорванные тела. А Студентки совершали суицид. Дворник присоединился веселью и совместно с Лутоней пиздили студентов из института: кровища, мозги висели на столбах, вырванные языки, сломали пару ребер, и пиздили, пиздили, пиздили, пиздили, пиздили, пиздили.

Адекватные учителя хлопали в ладоши с кричали: — " Мочи, мочи, мочи, по сильнее" — заодно учителям. И ебанутые пропали с Рф. Россияне по умнели, университеты, универы и вузы: нахуй по закрывали. Сучья церковная мразь. Горешня едет на Газеле с горшками.

На картеже догнал губернатор Псковской области Иван Васильевич: — " Куда едешь холоп? Не видешь я еду" — "Прости губернатуторшка, не лицезрел я тебя" — "Значит задремал, холоп? Не бойся, кто песни распевает про тебя, а бойся, кто спит, и тебя не лицезреет нихуя " — "Ах, какой ты дерзкий, горшеня!

Люблю таковых пацанов! Эй водила поезжай тише, мне хочется с народом пообщаться. А что, это твое ремесло кормит, и прибыль дает? Просвети меня" — 1-ая неувязка — шабер; 2-ая проблема: разгневанная супруга с криком: "Где средства твою мать? Но ты прав, отменял не уедешь, хаха. Ты для меня, а для тебя. К нам гуси прилетят, но эти, твари, вот, нужно для тебя перышки ощипать. Чрезвычайно люблю гусей. Губернатор стал осматривать глиняную утварь, и понравились тарелки с Путиным -" Ты вылепишь ещё мне таких" — "Сколько угодно, вашему губернартскому величию" — " 10 тонн нужно " — "Много ли дашь времени?

Поеду в город, буду тарелочки представлять, бля. Ты мне окажись медвежую услугу, а тебе" — " Благодарю за службу, горюшеня" — "А ты, губернатор, где будешь, в то время, когда я приеду в город" — " В торговым центре". Губернатор приехал в город, в торговый центр отдал приказ всем: выбросить фарфоровую посуду; ложки, вилки, сковородки, но чтоб было с глиняное, с портретами Путиным.

Люд послушно выполнил приказ губернатора. Горешня окончил губернаторский заказ, покурил анашу, поимел супругу, сел в газель и повес продукт в город. Один торговец выехал на мерсе из городка, кричит блатным матом, а навстречу горешня, и говорит ему: -" Бог за продуктом, горешня" — "Кланиус покорно" — " Слушай дарогой, продай весь продукт, да, средства пополам, да.

Идет брат" — "Не положено, муниципальный, супер заказ, нужно люд отуплять, тьфу, просвещаить" — " Слушай брат, какая хуй тнебе разница, брат, и главно каму прадавать. Мы тожэ за Путина. Продай, а, ты человек либо америкос? Задумывается кавказец, неувязка, поехал домой привез ещё один чемодан. Снова, всовывают купюры в посуду, снова кончились купюры, а посуды ещё дохуя. Нихуя нечего делать, бля. Сеть за баранку и отвези меня до того двору: отдам все тебе: и средства и товар" — кавказец маялся, маялся: и средства жаль, и посуду забрать хочеться.

Везет кавказец горешню: — " Кого двора" — " Вот до этого дома и до этого дома, чурка бля" — кавказец едет, лишь доехал до губернаторского двора: обосался, обосрался, всего трясет, понимая чей продукт желал отжать. А Горешня похуй, посиживает и песни поет " Отправь все нахуй" — губернатор услыхал песни, вышел из дома: — "Ой, мой карефан приехал, здорово горюшня " — "И для тебя здорово, губернатор" — " "Кто твой водитель?

Эй, кавказец, скидывай мандат, а ты горешня воспринимай мандат. А ты, тупорылый идиот, столько лет служил, и не мог, нихуя ничего сделать. А ты не умеешь управлять над народом. Ну что, горешня прилетели гуси в Россию? Жили -были старик со старухой; и подросло три сына: два умных кретинов, а 3-ий Иванушка -дурачок -пиздачек. Умные -кретины овец пасли, а дурак нихуя не делал, посиживал на печи, хуй собственный яростно дрочил, да порнуху смотрел.

В одно время наварила старуха аржаных клепцов и говорит дураку: — " Хули собственный хуй вонючий дрочишь, подымай свою ебучию жопу. Возьми термоса и снеси своим братьям; пусть поедят". Закрыла плотно крышку, и отдала ему в руки; и побрел он к братьям.

День бы солнечный; лишь Иванушка вышел из крыльца, увидел собственный тень сбоку, затянул косячек и думает: — " Что за хуй увязался за мной? Ни отстает? Что надо? Спучика с клецеками захотел? Иван пришел к братьям: — " Ты дурак, для чего пришел? Несли скорей" — " Видиш ли, братья, какая хуйна приключилось. Иду несу обеды в термоса, а сбоку хуйло идет, жрать просит. Ну я и ему швырял: клецки и супчик разливал, все скучал сука" -" Что за хуйло?

И сейчас рядом со мной стоит: меня копирует" — Братья: "Сука, блять, педарас, ебанутый, ублюдок, хуйло, мудак, мразь, дурак, сука, блядь, хуило собачье" — избили, отлупили, пришлось тщащится в деревню в столовую и платить за обед, а Ивана принудили пасти овец. Дурак принялся пасти овец, покурил анаши; лицезреет овцы разбежались нахуй, Изловил всех овец и принялся всем нахуй глаза выколивать, собрал в одну кучу, и посиживает для себя принципиальным, как будто великое дело сделал.

Братья пообедали поебались с поварихами, воротились в поле. Отчего стадо ослепло? Дебил несчастный. Как съебались вы, братья на обед, так овцы нахуй разбежались, а я выдумал охуеный способ: стал их ловить, в кучу собирать и в пизду глаза выкалывать, в как заебался! Ни много, ни не достаточно прошло времени, отправили старики Иванушка -дурака в город закупаться по хозяйству.

Всего закупил Иванушка: и стол, и ложек, и чашек, и соли, и килограмма гашиша, и две тонны героина; и преправы Едет домой, а лошаденька таковая странноватая, нихуя не поймешь: везет -не везет! На данный момент магический порошок посыплю на стол, и поскачу до дома. Едет -едет, близко, либо далековато, а вороны так и вьются и кружат и какркают.

Выставил блюдо, и заварил коноплевый чай. А впереди пни обгорелые: скрепять и трещать. Вот доехал Иван до речки, давай лошадка поить, она нихуя не пьет. Задаром израсходовал героином". Хватил полено и стукнул по голове -и убил на погибель у Иванушки -дурака один кошелек остался с ложками, одел на плечо и понес. Идет — ложки брякают: бряк, бряк, бряк, а Ивану слышаться, говорят: — " Иванушка -дебил, Иванушка -дебил!

Иванушка -дебил, Иванушка -дебил. Ещё вздумали дразнить меня, ублюдки!